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这中间差的那一步，到底是什么？ 书和文章，更多交付的是认知层面的知识点。

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有些人在经历一段痛苦的关系后，会不断告诉自己：“我现在已经看透爱情了，不会再陷入这种低级的情感困扰了。

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她贴出了一组微信聊天记录，上面显示她连续15天问对方“在干嘛”，对方也连续15天回答“看手机”。

有个同事说过，有一次她换了一张很可爱的黑猫头像，她妈妈马上发消息过来：“快把头像换了！不吉利！” 同事不想换，妈妈还一直数落她“不懂事”“性格犟”，搞得很不愉快。

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于是，我们常常用“随便”“都行”来应付日常的各种选择，从小事上就开始放弃自我的真实表达； 这在潜意识里，其实是觉得“我不配拥有明确的喜好”或者“我的需求不重要”。

在密集的练习和老师督导下，你会慢慢体会到：原来焦虑不必硬扛，念头不必对抗，那些乱糟糟的思绪，可以像看天上的云一样，看着它来，看着它走。

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2、从小事开始练习说“不” 清晰地表达拒绝，能让对方意识到：你是一个独立的个体，有自己的感受和底线。

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明天，才能继续温柔待人。

给上岁数的朋友几句实在话收个尾：红枣尽管吃，别当零食连着造；内脏、浓汤、果汁不是不能碰，而是别让它们顿顿露面。

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撰文：郭雪梅 6月12日 ，《》正式发布 。

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在亲密关系中，适度地表达建设性愤怒，不仅能缓解我们的心理压力，还能增强人际互动中的自我效能感。

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改变穿衣风格，并不意味着要买很多昂贵的衣服，更不是鼓励任何人陷入消费主义陷阱。

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不论是在亲密关系还是友情中，她都活在恐惧里，生怕对方讨厌自己、离开自己，活得谨小慎微。

对方如果真有意，自然会慌； 如果依然无动于衷，那答案已经摆在了明面上。

如果你长期睡眠不足、多线程工作、被碎片化的信息轰炸，都可能会给前额叶带来不好的影响。

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特朗普总统也回顾了两国人民交往历程，表示美国人民和中国人民相互欣赏、相互尊重，友谊源远流长。

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知道很多，但到用的时候使不上劲。